Kirjoittajalta cetalena

Markuksen evankeliumi 14:
Ja kun hän oli Betaniassa, pitalisen Simonin asunnossa, tuli hänen aterialla ollessaan nainen, mukanaan alabasteripullo täynnä oikeata, kallista nardusvoidetta. Hän rikkoi alabasteripullon ja vuodatti voiteen hänen päähänsä. 
Niin oli muutamia, jotka närkästyivät ja sanoivat keskenään: ”Mitä varten tämä voiteen haaskaus? Olisihan voinut myydä tämän voiteen enempään kuin kolmeensataan denariin ja antaa ne köyhille.” Ja he toruivat häntä. Mutta Jeesus sanoi: ”Antakaa hänen olla. Miksi pahoitatte hänen mieltään? Hän teki hyvän työn minulle.

Köyhät teillä on aina keskuudessanne, ja milloin tahdotte, voitte heille tehdä hyvää, mutta minua teillä ei ole aina. Hän teki, minkä voi. Edeltäkäsin hän voiteli minun ruumiini hautaamista varten. Totisesti minä sanon teille: missä ikinä kaikessa maailmassa evankeliumia saarnataan, siellä sekin, minkä tämä teki, on mainittava hänen muistoksensa.

Ja Juudas Iskariot, yksi niistä kahdestatoista, meni ylipappien luo kavaltaakseen hänet heille. (14:3-10)

Sain elinikäisen opetuksen ja lohdutuksen, kun Heikki -pappi sanoi tämän luettuaan muutaman sanan näistä jakeista. Hän sanoi mm. että on erilaisia ja joskus oudoltakin vaikuttavia asioita, joita tehdään rakkaudesta Jeesukseen. Kun tästä torutaan, niin ollaan lähellä Juudaksen tietä. Miten tulisikaan nähdä sydämeen asti!

Olenko vain minä herkkä? Uskon, että meitä on monia satutettuja. Kirkon piirissä on ollut aina vastustusta herätysliikkeiden ihmisiä ja heidän sanomaansa kohtaan. ”Ei kirkossa tarvita evankeliointia”, näin sanoi eräs pastori 1980 -luvulla. Usein oli jokin seikka aivan väärin joidenkin työntekijöiden mielestä. Mikään ei pahoittanut mieltä niin kovin kuin tämän kaltainen moite. Toisaalta meitä seurakunnassa touhussa olevia vapaaehtoisia oli paljon, ja enin osa työntekijöistä suhtautui meihin todella hyvin. Kuitenkin yksi tai kaksi papin suusta kuulemaani moitetta ovat yhä mielessäni kymmenien vuosien jälkeen.

Monesta yhteydestä olen joutunut pois, joistakin lähtenyt hämmentyneenä ja rikottuna. Tämä on ollut monen muunkin kokemusta. Kun jotain herkkää syntyy uskonelämän alueella, ja sen tuo julki, kyse on hyvin arkaluontoisesta asiasta. Jos uskosta osaton nimittää sen roskaksi tai haaskaukseksi, tämä on melko helppo ohittaa. Mitä läheisempi tai mitä pitkäaikaisempi kristitty ei näe lainkaan hengellisen runoni, kuvani tai puheeni merkitystä, tai näkee sen jollakin pinnallisella tavalla, pahoitan mieleni.

Tuon edellä olevan laitoin lohdukseni. Tahdon ajatella Kristusta. Minun tekstini ja kuvani on tässä eräänlaista ylistystä, kiitosta tai kaipausta. Minä kirjoitan tänään itsekseni kipua pois, yritän ainakin. Laitoin nimittäin ystävälle sähköpostissa Armo kantaa n:ro 1 -nettilehtisen. Laitoin muutamalle valitsemalleni ihmiselle. Pari laittoi hyviä sanoja, pyysi jopa päästä postituslistalle. Silti tunteekseni jäi ikään kuin olisin postittanut lehden vain tuolle yhdelle ystävälle.

Kerron hiukan asiasta. Olemme tunteneet toisemme 1960- luvun puolivälistä lähtien. Juuri hän iloitsi uskoon tulostani. Häneltä tuli nopeasti vastausposti lähetettyäni nettilehtisen linkin hänelle. Poistin viestin välittömästi. Muistiin jäi: ”Tämä on varmaan nyt jotain sitä samaa evankeliointia, mitä sinulla on ollut monenlaista ennenkin. En ole useampaan vuoteen tilannut mitään hengellisiä lehtiä. En jaksa niitä lukea. Minä olen tavallinen luterilainen kristitty ja luotan Jumalan suureen armoon.” Lisäksi sain liitteen erääseen artikkeliin, joka käsitteli Venäjän toisinajattelijoita. Hän kertoi halustaan seurata keskeisiä tapahtumia.

Kun itse ja nuoruuden ystäväni ikäännymme, koemme yllätyksiä ja väärinkäsityksiä. Vastasin, että kuvien ja tekstien kanssa puuhailu on osa itseäni ja liittyy omaan hengelliseen elämääni. Toivon, että yhteytemme jatkuu myös vastaisuudessa.

Vasta tätä kirjoittaessani uskon päässeeni tasapainoon. Sitä ihmettelin kuinka vahvana nousi vuosikymmenten takaa papin sanat, ettei kirkossa tarvita evankeliointia. Juuri nyt olemme ehkä astumassa entistä syvemmin aikaan, jossa joudumme ulos kirkosta, jos olemme kuten tuo nainen evankeliumitekstissä, jos toimimme siten kuin sydän kehottaa.

Luen vielä kerran oman runoni ja katson ottamaani ja muokkaamaani kuvaa. Minä jatkan tällä tiellä. On hyvä vetäytyä hiljaisuuteen ja rukoukseen. Jeesus on meidän puolellamme. Hän ei halua, että mieltämme pahoitetaan.

Itselläni on halu kirjoittaa sekä puhua pikku YouTubeihin helposti, rauhallisesti ja kauniisti ajatellen juuri heitä, jotka eivät kovin paljon jaksa. Olen yrittänyt kirjoittaa kristinuskon keskeisistä asioista Armo kantaa -nettilehtisessä. Jatkan eteenpäin. Luulisi, ettei muutaman minuutin videon kuuntelu olisi yhdellekään kristitylle liian raskasta tai vastenmielistä evankeliointia. Yritän aina pitää esillä myös Raamatun jakeita, jotka ”eivät tyhjänä palaa”.

Kuin taisteluni kuullen, laittoi yksi ystäväni viestin, että hän tahtoo kuulla noita YouTubejani. Jumala näki sydämeeni ja lohdutti välittömästi ystävän kautta.”Miksi pahoitatte hänen mieltään?” Ollaan herkkiä antamaan kiitosta. Minäkin tahdon nähdä paremmin sen mikä on tehty rakkaudesta Jeesukseen. Koetan myös muistaa, että iän lisääntyminen voi muuttaa niin minua kuin ystäviäni. Ehkä kuitenkin vuosien päästä on merkitystä sillä etten sulje ystävää elämästäni, vaikka hämmennyin kovasti hänen vastausviestistään.

Seuraavan aamun lisäys. Eräs ikäiseni ystävä kertoi jopa tulostaneensa Armo kantaa -nettilehtisen kirjoituksia ja runoja. Tämän olin aivan unohtaa. Nyt muistan myös, että viestillään minua hämmentänyt ystäväni kertoi, että hänellä tutkitaan mahdollista muistisairautta. Huomioin asian vastausviestissäni, pyysin että hän pitäisi minut ajan tasalla. Osasin toimia hyvin, vaikka olin joutunut jonkinlaiseen tunnesekamelskaan. Uskon, että alkava muistisairaus aiheuttaa monenlaista hämmennystä ja jopa irtaantumista ystävien kesken. Silloin painaa vaakakupissa eniten läheisten arvot, ja turvautuminen heihin on kaikkein olennaisinta. Ehkä soitan ystävälleni muutaman kuukauden päästä ja kysyn hänen vointiaan.

Linkki vielä nettilehtiseen https://armokantaa.fi/2023/04/06/armo-kantaa-1-2023/

Ceta

Olen joutunut syvällisesti miettimään miten elämäni voisi olla hyvää, ja miten osaisin elää oikealla tavalla Jumalan johdossa. Olen myös miettinyt mikä kuormittaa minua, mikä ei. Samoin olen ajatellut asioita, joista saan iloa. Vastaavasti pyrin ymmärtämään minkälaiset asiat jäävät harmittamaan tai kiukuttamaan. Jotain ymmärrän. Pitäisikö 73 vuoden iässä olla jo hiukan taitavampi näillä alueilla?

Ehkä yksi kuormittava asia on siinä, että tahdon sitoutua siihen mihin olen ryhtynyt. Tahdon myös suunnitella pitkällä aikavälillä tehtäviäni ja harrastuksiani. Tahdon nähdä eteenpäin. Useimmat antavat vaan asioiden liukua omalla painollaan. Minun sisimpäni kaipaa selkeyttä ja johdonmukaisuutta. Ehkä en voi kovin paljon muuttua, ja muita en luonnollisesti edes halua muuttaa. Lisää huolettomuutta kaipaisin elämääni. Mutta eihän tätäkään pitäisi huolestuneena pohtia.

En voi ajatella myöskään niin, että vain istun ja odotan, että kuormittumisen tunne ja alakulo väistyvät. Minun kohdallani asiat toimivat toisin. Tahdon luoda jotain. Tahdon tuottaa iloa. Tahdon jakaa jotain kaunista, kuvia ja sanoja. Innostun herkästi, ja tällöin olen onnellinen.

Tahdon suuntautua ulospäin. Tahdon kohdata ihmisiä. Tahdon myös hiljentyä, kohdata Jumalaa, kuulla häntä.

Niin sitten vain syntyi nettilehtinen Armo kantaa. Ensimmäinen numero on luettavissa tästä: https://armokantaa.fi/2023/04/06/armo-kantaa-1-2023/

Etusivuna on toistaiseksi lyhyt asian esittely, joka avautuu domainilla http://armokantaa.fi Minulla on se toive, että tuota kautta voisin kutsua ihan muutamia ihmisiä mukaan lehden tekoon. Tämä mainostaminen tapahtuu toistaiseksi täällä kotisivuillani. En usko, että ystävät voivat vielä käsittää miten pientä mukaantuloa ajattelen. Yksi puhutteleva kuva tai lyhyt sanallinen jakaminen voisivat olla suuria asioita jollekin ihmiselle jossain. Voimme muistella miten pienen pojan vähäiset eväät ruokkivat ison joukon ihmisiä, kun Jeesus itse siunasi kaiken.

Minua itseäni siunasi ja virkisti, kun sain miettiä rukoillen nettilehtisen nimeä ja olla vuorovaikutuksessa muutaman ihmisen kanssa. Jokunen päivä yhteyttä, vuorovaikutusta ja rukousta vahvistivat itselleni sitä, että armo todellakin kantaa. Samoin sain jonkinlaista itsetuntemusta jälleen siinä mikä virkistää minua ja mikä kuormittaa minua. Kiitän sydämestäni myös niitä ystäviä, joiden nimeä tai nimimerkkiä ei näy tässä ensimmäisessä numerossa.

Yritän olla itselleni armollinen ja koitan tulla toimeen itseni kanssa. Nuo piirrokset tein uupumuksessa ja alakulossa vuosia sitten. Koin, että kuvissa olin noin seitsemän vuoden ikäinen, huoleton lapsi.

Jotain syvästi ihanaa huolettomuutta olen ehkä kadottanut? Nyt vaan eteenpäin näillä eväillä mitä on! Enhän muuta voi. Jumalan armo kantaa kyllä.

Ceta

Jälkikirjoitus:
Muutin artikkelin otsakkeen muotoon ”Kantaako armo minua?” Näin tekstini ja otsakkeeni puhuvat samasta asiasta. Koen, että armo kantaa minua olen sitten huolestunut tulevasta, innostunut jostain aikaansaannoksestani tai jotain kärsimättömästi odottava. Juuri voimakkaiden tunteiden keskellä olen joskus myös luova ja samalla kenties ahdistunut. Yllätyn aina, kun jotain hyvää syntyy omien huonojen ja ristiriitaisten tuntemusten keskellä.

Armo ei ole tässä artikkelissa lain alla elämisen vastakohtana. Kirjoitus ei ole edes ajateltu teologiseksi. Se on henkilökohtainen. Olen kadottanut paljon lapsen huolettomuudesta ja aitoudesta, mutta löytänyt mielestäni vakaan turvan Jumalassa. Tätä turvaa voin kuvata sanoin: ”armo kantaa”. Samoin pyrin katsomaan itseäni hiukan huumorin kautta.

Olen saanut paljon hyviä kommentteja artikkeliini. Kiitos jokaisesta!

Uskomatonta, että tänään aamulla tuli mieleen tämä laulun otsake ”Älä silmä pieni”. Minun piti oikein etsiä sanat netistä. En ole pienenäkään laulanut edes muiden mukana, vaan kuunnellut ainoastaan hiljaa sanoja. Todella yllätyin.

ÄLÄ SILMÄ PIENI

Älä silmä pieni, katso mihin vain, älä silmä pieni, katso mihin vain, sillä Isä Taivainen näkee lapsen sydämeen. Älä silmä pieni, katso mihin vain. 

Älä korva pieni, kuule mitä vain, älä korva pieni kuule mitä vain, sillä, Isä Taivainen näkee lapsen sydämeen. Älä korva pieni kuule mitä vain.

Älä käsi pieni, koske mitä vain, älä käsi pieni koske mitä vain, sillä Isä Taivainen näkee lapsen sydämeen. Älä käsi pieni koske mitä vain.

Älä jalka pieni, astu mihin vain, älä jalka pieni astu mihin vain, sillä Isä Taivainen näkee lapsen sydämeen. Älä jalka pieni astu mihin vain.

Älä kieli pieni, puhu mitä vain, älä kieli pieni puhu mitä vain, sillä Isä Taivainen näkee lapsen sydämeen. Älä kieli pieni puhu mitä vain.

Älä sydän pieni, mieti mitä vain, älä sydän pieni mieti mitä vain, sillä Isä Taivainen näkee lapsen sydämeen. Älä sydän pieni mieti mitä vain.

Koin lapsena laulun sanat hiukan pelottavana, ja silti turvallisena. Luulen, että turvallisuus tuli siitä, että olin lapsijoukon keskellä. Pelottavuus nousi ehkä siitä, että ajattelin Jumalan rankaisevan pienimmistäkin rikkeistä. Tällainen oman mieleni ”rikos” saattoi olla se, että menin joskus ottamaan luvatta keksin tai jotain muuta makeaa. Jos tämä laulu olisi tullut radiosta juuri, kun mietin jotain pahaa tai murjotin suuttuneena, olisin kyllä säikähtänyt.

Nyt tunnen Jumalaa enemmän. Tiedän jotain Raamatusta ja kristinuskosta. Tunnen myös itseäni paremmin. Taitaa olla hyvä aika palata laulun sanoihin vuosikymmenten jälkeen. Erityisesti mietin asiaa tällä kertaa kuvien katsomisen ja jakamisen kannalta. Mielessäni on myös kotisivut, Instagrammi ja Facebook.

Ihminen on kokonaisuus. Itse olen jakanut usein kuvan ja sanan yhdistelmää. Kaikkeen on liittynyt hengellisyys tavalla tai toisella, myös arkisuus ja ihmisen tavallinen elämä. Juuri Facebookissa moni jakaa tarkoituksella vääristettyjä tai väärennettyjä kuvia. Myös videopuheet saattavat olla sellaisia, mitä kukaan ei puhuisi kasvokkain. Kun selaa omassa kodissaan Facebookia, joutuu katsomaan ja kuulemaan sekä turhanpäiväistä että vahingollista. Sitä ei voi välttää.

Jumala on kaikkitietävä, kaikkinäkevä. Hän tuntee sydämeni ajatukset. Tämä on myös todella lohdullista, kun ymmärtää Jumalan rakkauden. Se, että Hän on meitä lähellä kaikessa ja on armahtava Isä, on äärettömän suurta ja ihanaa. Sanan perusteella tiedämme, että Jeesus on kuollut ristillä syntiemme tähden ja on vieläpä ylösnoussut. Hän rukoilee vielä kirkkaudessa puolestamme. Jumalaa ei tarvitse pelätä enää sillä tavoin kuin lapsena koin. Nyt mielelläni osoitan käytännössä jumalanpelkoa siten, että yritän olla vastuullinen siinä mitä jaan ihmisten katsottavaksi ja kuunneltavaksi.

Minulla on myös vapaus, jota vasta olen harjoitellut. Saan sulkea pois niitä facebook -kavereita, jotka jakavat toistuvasti vahingolliseksi kokemaani. Saan laittaa tauolle ihmisiä. Saan varjella omaa sydäntäni sillä, etteivät mitkä hyvänsä sanat tai kuvat ole edessäni lähes päivittäin. Saan kokea vapautta. Pyrin keskittymään siihen, mikä on minulle annettua.

Tämä on Evankeliumin opintoyhdistyksen lehden Armo riittää kansikuva (lehti ei ilmesty enää). Noihin aikoihin eli kolmetoista vuotta sitten, aloin lähettämään lehteen kansikuvia. Ilman kuvaakin sanat ”armo riittää” yhdessä tuon eräänlaisen logon kanssa puhuttelee minua syvästi joka kerta. Logolla tarkoitan tuota kuvaa missä eri tavoin rampautuneet ihmiset kulkevat ylös kohti ristillä riippuvaa Vapahtajaa.

Minusta tämä lehden kansikuva on sellainen kuva mihin voi kiinnittää katseensa juuri nyt lähestyessämme pääsiäistä. En valitettavasti voi enää tehdä lehtien kansikuvia. Teen paljon muuta, eniten sitä mikä ei näy Facebookissa. Teen kortteja ja kirjanmerkkejä, kuvavideoita, kuvahartauksia ja erilaisia pieniä kirjoja. Kirjoitan myös Kristelli -lehteen, ja kuva on aina mukana. Tämä toinen sivustoni esittelee enemmän kuviani https://cetalenan.fi/

En lapsena kuvitellut eläväni tämän kaltaista ikäihmisen elämää. Oikeastaan käsissäni on lähes ainoastaan sellaista mitä 1950 -luvulla ei voitu edes kuvitella. Tavalliset valokuvat ja paperille kirjoitettu ovat säilyneet vuosikymmenten ajan ja pidempäänkin. Tässäpä on mietittävää. Seuraavan artikkelin aihepiiri on idullaan. Käsittelen paljon vanhoja kuvia ja muistoja tänä vuonna. On tärkeää nähdä syvällisesti ajan muutos.

Linkki lastenlauluun https://youtu.be/I0rUTa9cQt8

Ceta

Olen juuri ehtinyt ottaa aamupalan ja olen keskittymässä Ollaan yhdessä -tilaisuuden valmisteluun omalta osaltani. Kuuntelin kuitenkin oman YouTubeni ( https://youtu.be/0Gl_QPns3ks  ) , johon olin tavallaan kuin varmuuskopioinut kuvahartauteni, jonka pidän tänään iltapäivällä. Tämä yllä oleva kuva pysäytti minut.

Olin laittanut ristin muotoisen matkaopasteen avaran maiseman kanssa oikealle sivulle. Meillä on horisontti kaukana. Se on myös lähellä, koska emme tiedä maallisen vaelluksemme pituutta. Vaellamme kuitenkin Jumalan kasvojen edessä, valkeudessa. Vaellamme myös kuin pyhyydessä, eräänlaisessa arkuudessa ja kunnioituksessa. Tämä ei tarkoita ilottomuutta, niin kuin joku saattaisi erehtyä ajattelemaan.

Tuo laaja maisema kuvassani oli kuitenkin maalauksenomainen ja hiukan hämyinen. Luottavainen matkanteko perustuukin siihen, että teemme matkaa sovitettuina ja armahdettuina Jumalan lapsina. Olemme johdatuksessa. Olemme rakastetut. Tiedämme olevamme kotimatkalla. Meitä odotetaan perillä.

Vasemman puoleinen kuva kertoo hetkessä elämisestä, pysähtymisestä ja näkemisestä. Krookuksen terälehdet puhuvat valkeudesta ja puhtaudesta. Eikö ole niin, että luottaessamme suurissa kokonaisuuksissa ja elämämme isoissa kysymyksissä hyvään Jumalaan, osaamme myös pysähtyä ja nähdä.

Silti usein käy myös niin päin, että kuljen huolissani ja murheissani, ja yhtäkkiä näen kukan tai oravan tai vaikka kauniisti kaartuvan heinän. Pysähdyn ja näen niin voimakkaalla tavalla, että unohdan hetkeksi kaikki muut asiat. Jumalan lahjaa on kaikki tämä.

Tiedän omasta elämästäni, ettei luottaminen ja lepo ole itsestään selviä asioita. Usein elämän mullistukset suorastaan murskaavat tavalla, jota ei voi kuvata eikä toinen ymmärtää. Muistikuvatkin jäävät ehkä puuttumaan. Tai sitten muistiin jää jokin yksityiskohta. Itse muistan äitini hautajaispäivästä kesäkuussa 1965 auroraperhosen, koiraan, jolla on nuo värikkään oranssit takasiivet.

Jumala on luonut meidät niin tarkasti ja ainutlaatuisesti, että hän osaa hoitaa ja johdattaa meitä lapsiaan aivan oikein ja jopa niin, että se välillä hiukan hymyilyttää. Tiedän, että joku ymmärtää näinkin vähästä mitä tarkoitan. Jumala saattaa antaa joskus mieleen kuin ehdotuksena, veisitkö ystävällesi tämän tai tuon asian. Kerran tämä asia oli kiristämättömät alushousut. Useammin olen saanut kehotuksen jakaa juuri tietyn raamatunjakeen.

Nyt todella sain kuin kaiken kiireen keskellä kehotuksen pysähtyä tuon valoisan kuva-aukeaman äärelle kuin ”höpöttämään” hetkeksi. Näin elän tänäänkin Jumalan kasvojen edessä pienenä ihmisenä sekä lähimaisemissa että laajoissa, avarissa, ehkä vähän hämyisissä näkymissä. Elän kuitenkin ristin viitoittamalla polulla, jolla tahdon pysyä.

Ceta

Joskus jo herätessä on halu kirjoittaa. Nykyisin minulla ei ole päiväkirjaa. Nämä artikkelit ovat tilalla. Miksi kirjoitan näin julkisesti ja sen kummemmin tarkistelematta? Tunnen, että näin on hyvä. Toiset tekevät live-videoita, minä live-artikkeleja.

Tunnen kiitollisuutta suvustani, perheestäni, elämänympäristöistäni, lahjoistani ja jopa kivuistani, joita olen kantanut. Tunnen kiitollisuutta ihmisistä, joiden kanssa juuri nyt teen elämän matkaa.

Tein juuri 72 sivuisen Ifolor -kirjan suvustani, taustoistani, lapsuudestani ja nuoruudestani vuoteen 1969 asti, jolloin olin muuttanut pois kotoa. Tässä on yksi pitkään katsomani valokuva. Kuvan lapsista nuorin on isäni. Tiedän sen siitä, koska kolme vanhinta lasta syntyivät vuosina 1911, 1912 ja 1913 (isäni). Nuorin sisaruksista, kaimani Ceta syntyi 1917.  
Olin kolme viikkoa sukukirjani äärellä. Onneksi olin skannannut ja valokuvannut materiaalin jo lähes vuosikymmen sitten ja tallettanut kaiken muistiin.

Kun katson kuvan isää, koen suurta rakkautta, erilaista kuin lapsena, erilaista kuin nuorena, erilaista kuin aikuisena perheellisenä. Muistelevan tunteet vaeltavat eri tilanteissa ja eri elämänvaiheissa täysin kiireettä. Nyt ymmärrän isääni paremmin kuin hänen eläessään. Vaikeimmat vuodet elin isän kanssa äidin sairastettua ja kuoltua. Silti olen äärettömän onnellinen, että sanoin isälleni puhelimessa juuri ennen hänen kuolemaansa 78 ikäisenä: ”Isä, olet minulle rakas. Kiitos elämän lahjasta. Tavataan sitten taivaassa”.

Tässä on oikealla äitini. Ja vasemmassa kuvassa ovat sisarukset. Uskallan laittaa esille vain ajan rajan yli siirtyneiden kuvia. Tuntuu, että näitäkin pystyn esittelemään kuin herkin sormin, herkin mielin, ikään kuin hiljaa kuiskaamalla.
Kaikkiin kuviin ja kaikkiin henkilöihin liittyy muistoja. Ensimmäinen tuohon vasemmanpuoleiseen kuvaan liittyvä muisto on, kun katson kuvaa yhdessä äitini kanssa hänen albumistaan. Hän muisteli kuvan äärellä aina isosiskoaan, Sylviä, joka kuoli noin kolmentoista ikäisenä. Jollakin tavoin tätä kautta minulle tuli ymmärrystä, että lapsen kuolema perheessä ei kosketa vain vanhempia, vaan myös sisaruksia.

Äidin lapsuudenkuvien, koulukuvien ja hänen saamiensa postikorttien äärellä ymmärsin, että äitini oli ollut kaupunkilaistyttö, kasvanut Tampereen keskustassa. Hän oli käynyt Tampereen tyttölyseota. Hänen kotinsa oli ollut Hämeenpuistossa. Miten erilaisia hänen myöhemmät ympäristönsä olivatkaan: pieni teollisuuskylä Linnavuori ja mökkisaari Suomenlahdella.

Kyllä jo lapsena jotenkin koin, että kasvaessani kiinni saaristoympäristöön, luontosuhteeseen, meren tuoksuun ja luonnonvoimien läheisyyteen, olin lähellä isäni suvun perintöä. Tätä korosti vielä se, että tätini Hagar ja Ceta keräsivät kasveja ja perhosia kesäisin. Äitini joutui merellä ehkä enemmän tekemisiin elämän mutkikkuuden kanssa, kun puuttui sähkö, juokseva vesi ym. Puuhella oli, öljylamppukin ja kaivo.

Itselläni on hyviä muistoja usein vähän vaivalloisesti syttyneestä öljylampusta ja valopetroolin katkusta. Ulkona oli pilkkopimeää, sisällä paloi valo ja hellassa oli tuli. Kaikki olivat läsnä. Lapsen muistot ovat huolettomia näkö-, kuulo-, hajuaistin ja ehkä jopa tuntoaistin viittoihin kätkeytyneitä tunnekuvia.

Aikuinen oli tuossa samassa hetkessä ehkä hyvin väsynyt pestyään alkeellisessa saunan myyrypadassa viiden hengen lakanapyykin ja miettiessään seuraavan päivän ruokaa. Isä oli saattanut ajaa Linnavuoresta kuuden tunnin automatkan tuoden perheen ja rakennusten tarvitsemaa varustusta. Olimme saaressa käytännössä koko kesän, eikä isällä ollut lomaa kuin heinäkuu.

Ehkä yksi merkitys kuvien katsomisella liittyy juuri siihen, että nyt saan muistella ja katsella kaikkea ns. ikäihmisenä. Lisäksi minulla on tallessa niin harvinaisen paljon muistoja ja kuvia ja taitoa kerätä niitä kirjaksi.

Lapsuudessa saamani onnittelukortit olivat tärkeitä. Pidin niitä tallessa ja levitin ne välillä katsoakseni niiden kuvia jälleen kerran. 
Muistokirja oli lapsuuteni aarre kiiltokuvineen ja värssyineen. Jollakin tavoin muistan myös sen, miten olen pitänyt käsissäni kiiltokuvia, kortteja, muistokirjaa, värikyniä, muovailuvahaa ym.

Tämä kaikki tavallaan rohkaisee minua nyt, kun en saa mitään korkreettista, kaunista aikaan, tarkoitan taidetta. Voinhan pitää välillä kädessäni telaa, sivellintä tai grafiikan kynää. Saan tänä älylaitteiden aikana levätä ja antaa mielen seikkailla pitäen kädessä vaikkapa vain lyilykynää tai liitua puhelimen sijasta. Tai voin vaikka rypistellä papereita, jos se tuntuu kivalta.

Tämän kirjoituksen talletan artikkeliksi ja julkaisen. Ceta live-artikkeli syntyi taas kerran. Olkaa hyvät! Laitan arkiartikkeleihin.

Kuvakortin saa suurempaan kokoon esim. napauttamalla sitä.

Kuvakortin kuvan otin Lapin matkalta lokakuussa 2022. Luin tuon matkan jälkeen Fredrik Wislöffin psalmiteksteihin kirjoittamaa kirjaa. Yhdistin kirjan sivun Lapin kuvaan jossain vaiheessa syksyllä. Tämä kuvakortti on ollut muutaman kuukauden kuvakansiossa. Olen kokenut tärkeäksi säilyttää sitä.

Sain joitain päiviä sitten eteeni toisen henkilön tekemän kuvakortin, jossa oli kauniissa talvimaisemassa tekstinä jae 1992 käännöksen mukaan. Jae kuuluu: Saat nauttia Herran hyvyyttä, hän antaa sinulle mitä sydämesi toivoo (Psalmi 37:4). Toki edeltävässä lauseessa sanottiin jotain siitä miten ihmisen tuli vaeltaa, mutta tämä jae puuttui kuvakortista.

En ollut lainkaan pahoillani, että jälleen kerran yksittäinen jae pysäytti minut voimakkaasti. Mietin kohtaa kokonaisuudesta käsin, itseni vuoksi. Liian usein unohdetaan totuuden noudattamisen tärkeys. Minä myös unohdan. Entä sanassa pysymisen merkitys? Mitä tämä tarkoittaa käytännössä kohdallani? Mieleeni muistui: Jos te pysytte minussa ja minun sanani pysyvät teissä, niin anokaa, mitä ikinä tahdotte, ja te saatte sen. (Joh. 15:7)

Liian usein irrallinen lause nostaa esiin ihmistä ja hänen sydämensä toiveita kyselemättä toiveiden arvopohjaa tai mahdollisuuksia toteutua. Herkästi unohdetaan se, ettemme ole yksin täällä. Olemme osana suurempaa kokonaisuutta. Itsessäni riippuu myös vahvasti itsekkyys. Eikä kyse ole välttämättä aineellisista asioista. Tahtoisin ehkä kiitosta ja arvostusta toisin kuin saan?

Muistin juuri seuraavan sivun eräässä kirjassani. Otin e-kirjastani leikekuvan: 

Miten paljon onkaan samaa näissä kuvissa. Fredrik Wislöffin teksti on hyvä. Siinä kuvataan sitä, miten riipumme kiinni Jumalassa. Ihminen voi turvata Jumalaan ja riippua hänessä, vaikka voimat ovat menneet vähiin. Silloinkin ihminen voi riippua kiinni pelastuksen Jumalassa, vaikka omat voimat eivät riitä syvälliseen Raamatun opiskeluun, eivätkä juuri mihinkään.

Kun ihminen tuntee Jumalan pelastavan nimen, se on tärkeintä. Nimi Jeesus tarkoittaa juuri tätä: Jumala pelastaa. Kun ihmisen elämässä on enää yksi toive, se että pääsee perille, riittää myös yhden sanan lausuminen uskossa joko sydämessään tai huulillaan. Tämä nimi on Jeesus.

Tekisi mieli lopettaa kirjoitus tähän. Minulla ja meillä monilla muilla on kuitenkin vielä voimia, taitoja ja aikaa. Itse haluaisin tänä vuonna käyttää aikaani ja taitojani siihen, että iäkkäät henkilöt voisivat jättää jälkipolville jotain katsottavissa ja luettavissa olevaa hengellistä perintöä. Jokainen on toki sitä elämällään jättänyt, mutta silti tuntuu, että liian paljon jää unohduksiin.

Liikaa nostetaan esiin heitä, jotka ovat nousseet arvoon jonkin kustantajan tai järjestön kautta. Koko tämä aika etsii huomattavia ja merkittäviä ihmisiä. Tahtoisin toimia toisin. Olen varannut tälle vuodelle aikaa sille, että osaltani tahdon tuoda näkyville hiljaisten ja huomaamattomien ikäihmisten hengellistä perintöä. Itse opiskelen myös Raamattua tänä vuonna. Nämä asiat kulkevat rinnakkain.

Otan alkuun juuri puhumani raamatunjakeet Psalmeista 39 ja 32. Näissä jakeissa näkyy elämän lyhyys ja myös Jumalan ohjauksessa elämisen siunaus.

Laitan myös näkyviin jakeet. Silti pyydän myös kuuntelemaan nämä psalmien jakeet.
39:5 Herra, opeta minua ajattelemaan loppuani, ja mikä minun päivieni mitta on, että ymmärtäisin, kuinka katoavainen minä olen.
39:6 Katso, kämmenen leveydeksi sinä teit minun päiväni, ja minun elämäni on sinun edessäsi niinkuin ei mitään. Vain tuulen henkäys ovat kaikki ihmiset, kuinka lujina seisokootkin. Sela.
39:7 Varjona vain ihminen vaeltaa, turhaan vain he touhuavat, kokoavat, eivätkä tiedä, kuka ne saa.

32:6 Sentähden rukoilkoot sinua kaikki hurskaat aikana, jona sinut löytää voidaan. Vaikka suuret vedet tulvisivat, eivät ne heihin ulotu. 
32:7 Sinä olet minun suojani, sinä varjelet minut hädästä, sinä ympäröitset minut pelastuksen riemulla. Sela.
32:8 ”Minä opetan sinua ja osoitan sinulle tien, jota sinun tulee vaeltaa; minä neuvon sinua, minun silmäni sinua vartioitsee.”

Opimme usein asioita hiljaisuudessa ja esimerkin kautta. Olen ollut viime aikoina eri vaihetta elävien ikäihmisten rinnalla. Olen myös muistellut sukuni vanhusten loppuvaiheita. Osan kohdalla en ollut edes huomannut korkeaa ikää elämän päättyessä hyvin nopeasti ilman edeltävää vanhuuden kuihtumista.

Eniten olen muistanut isäni äitiä, fammuani. Tämä kuva on otettu noin vuonna 1970. Se on otettu maalla, kuten saaripaikkaa ja pientä mökkiä välillä kutsuttiin. Niin, tuolla elettiin maalla ja merellä, kaukana kylistä ja kaupungeista. Ilmakin tuoksui mereltä ja raikkaalta. Tuulenkin aisti toisin kuin kaupungissa, sillä oli myös toinen merkitys. Oli tärkeää tietää mistä tuuli ja kuinka navakasti. Oliko myös elämän rajallisuus aistittavissa muutenkin kuin vain eri sukupolvien läsnäolon kautta? Vaikuttiko siihen myös 200 vuotta vanha tupa tai vanhat työkalut ja muut esineet? Fammuni varmaan eniten toi elämän arvokkuuden ja rajallisuuden mieleeni jo nuorena.

Olen tällä hetkellä noin 20 vuotta nuorempi kuin fammuni tuossa kuvassa. Hän sai elää myös viimeisen kesänsä maalla mökissään. Itse hoidin fammuani kolmen viikon ajan juuri tuollaisena nuorena naisena mitä kuvassa olen. Laitoin meille ruokaa aineksista mitä saareen oli hankittu ja kalastin toki myös. Fammuni pystyi itse pukeutumaan ja käymään kepin kanssa ulkovessassa. Mielestäni peseytyminen hoidettiin tuvassa lämpimällä vedellä. En ainakaan muista lämmittäneeni meille saunaa. Välillä ihmettelen oliko aika kolme viikkoa kuten muistan, mutta on se todennäköistä.

Luin fammulle, ja keskustelimme myös. Hengellisyys oli vahvasti läsnä. Fammun aamurutiineihin kuului voimistelu ennen istumaan nousemista. Kädet alkoivat liikkua vuorotahtiin ylös ja alas. Jalat ehkä liikkuivat myös peiton alla. Itse olin aina varhain hereillä ja loin katseita fammun sängyn suuntaan.

Eräänä aamuna huomasin fammuni istuvan vakavana vuoteellaan. Kun hän huomasi, että olin herännyt, alkoi hän puhua minulle. Hän kertoi, että että yöllä hänelle näytettiin näyssä tai unessa Keijo, vanhin lapsista, valkeissa vaatteissa. Merkityskin oli selvä. Jumala tulee lähiaikoina kutsumaan Keijon pois. Samana kesänä Keijo kuoli sydänkohtaukseen. Elämän rajallisuus ja toisaalta Jumalan huolenpito tuli näkyviin. Ymmärsin myös, että päivämme ovat Jumalan käsissä.

Fammuni oli asunut saaristotilalla jo nuoruudessaan ja hänellä oli tuttuja ikätovereitä saaristossa. Oikeastaan lähes kaikki saariston vakituiset asukkaat taisivat olla fammun tuttuja, osa jopa etäisiä sukulaisia? Ajattelen nyt varhaisempia aikoja miltä tämä kuva on. Ihmiset saattoivat olla enemmän toisistaan riippuvaisia ja pitää sen vuoksi yhteyttä. Toisaalta myös ihan keskustelun tarve on ollut ihmisillä aina.

Oli melkein juhlaa, kun iäkäs tant Kivelä huopasi pienellä veneellään saareen usean kilometrin takaa. Hän saattoi keskustella erikoisella murteellaan fammun kanssa parikin tuntia ja huopasi sitten omalle mökilleen. Hän ei koskaan soutanut, vaan katse oli aina eteenpäin. Hänet otettiin aina vieraanvaraisesti ja kunnioittaen vastaan aivan samoin kuin läheiset sukulaiset. Ihmisten kesken ei nostettu esiin eriarvoisuutta. Arkisuus ja elämän arvostaminen, luonnon ja myös luonnonvoimien kunnioittaminen oli läsnä. Käytännön töitä arvostettiin siinä kuin opiskeluakin.

Fammuni on ollut minulle hyvin läheinen. Minulla on tavattoman kalliita muistoja hänestä.

Hyvää Joulua!
Saimme kokea melkoisen yllätyksen, kun muutamassa päivässä tienoot peitti puolen metrin hohtava hanki. Aurlahden kentälle tuli nopeasti luistinrata lapsille ja Lohjan harjulle lehtitietojen mukaan saatiin hyvät ladut.

Itse ehdin vain pienille kävelyille lähiympäristöön. Sattui jotenkin muita kiireitä. Tässä kuvassa on kävelytie Hiidensalmen suuntaan. Nyt joulun alla on ollut jo muutama lämmin päivä ja lumi on osaksi sulanut. Tämä saattaa toki hiukan helpottaa hautausmaalla käyntejä.

En ole juuri kirjoittanut tänne. Ajatuksia on päässä paljon, mutta ne eivät kiteydy nyt kirjoituksiksi. Mielessäni on ollut elämisen rohkeus, oman näköinen elämä. Olen kysellyt mitä vielä ehtisin, mitä tahtoisin, mitä jaksaisin. Nämä kysymykset johtuvat osaksi siitä, että näen monen ystävän tai naapurin kohdalla sen miten äkisti tilanne voi muuttua.

Nyt on vielä sen aika, että voin ja tahdon liikkua. Tahtoisin myös olla vuorovaikutuksessa, palvella hengellisissä tilaisuuksissa, tai ainakin olla mukana jossain pienimuotoisemmassa. Korona-aikana näitä ”tapahtumia” oli Zoomin kautta. Nyt näitä myös olisi, mutta kaipaisin ihan konkreettisesti ihmisten kanssa kiireetöntä olemista. En ole tyytyväinen siihen, jos muut järjestävät minulle ”töitä”. En myöskään ole tyytyväinen siihen, jos aina vaan menen istumaan johonkin tilaisuuteen.

Ulkoilen, käyn hiukan jonkun vanhuksen tai sairaan luona, käyn kuntosalissa, teen YouTubeja, hiukan korttejakin. Haaveilen taiteen tekemisestä edelleen. Se ei konkretisoidu vielä. Nukun kohtalaisen hyvin. Jaksan tehdä myös kotitöitä. Retkeily on nyt pelkistynyt lähinnä bussimatkoihin. Museoissa käynnit ovat jääneet vähälle, kuten muukin kulttuuri. Viime vuonna oli kiva käydä Nokialla tapaamassa koulukavereita ja Linnavuoressa tapaamassa lapsuuden ihmisiä. Automatkakin kului mukavasti sisarusten kanssa.

Hengelliset ja taiteelliset unelmat ja ajatukset eivät kohtaa, eivätkä todennäköisesti tule kohtaamaan tässä ajassa. Kotisivujen päivittäminen käy minulta nopeasti, tarkoitan mm. kristillisiä eläkeläisiä https://www.krell.fi/229-lohja  Silti tämänkaltainen tekeminen on lähinnä sellaista palvelua, joka osuu sille, joka siihen pystyy. Se on yksinäistä puuhaa tabletin äärellä kuten moni muukin tekemiseni. Siihen ei liity vuorovaikutusta, kohtaamista, ajatuksia, ei yhdessä oloa, ei rukousta.

Kotisivujen päivitys olisi pelkkää rutiinia, ellen keksisi aina uusia ideoita. Eli se on myös jossain määrin nokkeluustehtävä, joka tuo onnistumisen iloa. Olen aina pitänyt tehtävien ratkaisemisesta, jopa koulussa matematiikan tehtävistä. Teen myös mielelläni yhdistykselle esitteen vuodelle 2023. Hiukan saa olla rutiinejakin yhteiseksi hyödyksi.

Ehkä taiteen alueella kaipaisin myös leikkimieltä ja kokeilua. Teema liittyen ikääntymiseen ja vanhuuteen kiinnostaa, mutta jälleen voisin sanoa, että vain vapaudesta käsin. Joudun ilmeisesti kieltäytymään eräästä kristillisten eläkeläisten yhteissuunnitelmasta liittyen Lohja700 teemaan. Se toisi päivämääriä ja edellyttäisi yhteistyötä ja useamman henkilön innostusta. On sanottava EI. Miten tärkeää onkaan sanoa selkeästi, ettei tämä sovi omiin suunnitelmiin. (Katso 31.12. lisäys)

Silti Lohja700 -suunnitelmaamme perehtyminen ja ideointi antoi osaltaan sysäyksen tähän YouTubeen https://youtu.be/0Gl_QPns3ks Tein tämän kokonaan puhelimella. Tietokoneeni vanha ohjelma ei toimi oikein näiden puhelinäänitysten kanssa.

Teen YouTubeja välillä tietokoneella, välillä puhelimella. En jaksa olla aina tarkkana, mikä on toisaalta ihan oikein. Miksi kaiken tarvitsisikaan olla aina niin täydellistä, tykättyä? Onhan ajatukseni koko ajan siinä, että saisin rauhallisesti puhuen pitää kuvahartauksia jossain tilaisuudessa. Mielelläni katson myös lapsuuden ystäväni kanssa hoivakodissa oman YouTuben kuvia tabletiltani ja keskustelen niistä. Haaveeni on, että pääsisin alustamaan myös television avulla jollekin ryhmälle näitä kuvaesityksiäni. Voisin vierailla jossakin.

Samoin mieleeni tuli ajatuksia liittyen kahteen edesmenneeseen vanhukseen ja ideoita valokuvan ja tekstin yhdistämiseksi uudella tavalla. Tuli oikeastaan myös halu piirtää. Kaikki erilainen liikkeellä olo jonkin teeman parissa poikii jotain uutta. Edelleen koen silti halua pitää väljyyttä myös ensi vuonna, löysää aikataulua ilman stressiä, ilman vaatimuksia.

Siunattua Vapahtajan syntymäjuhlaa kaikille kotisivujeni lukijoille! Tähän arkeemme Jumala syntyi ihmiseksi, lapseksi seimeen. Näin tapahtui, jotta myös ristin sovitystyö kävi mahdolliseksi ja Pyhän Hengen osallisuus elämässämme. Siksikin on hyvä ajatus jättää rukouksissa kaikki suunnitelmat Isälle. Hän johdattaa. Hän tietää miten on parasta. Rauhasta käsin eläminen on siunattua elämää.
Ceta

Ps. Täydensin kirjoitustani 26.12. Siinä on hiukan itselleni ajatuksia ensi vuoteen liittyen.
Ps. Täydennän tähän kirjoitustani 31.12.2022. Olen kuitenkin eritellyt Lohjan kristillisten eläkeläisten hallitukselle näkemyksiäni siitä miten voisimme olla mukana Lohja700 avustuksen kautta juhlavuoden projekteissa. Kyllä minun toiveeni on, että syntyisi ryhmä toteuttamaan hanketta. Kaipaan todella vielä elämääni tämän kaltaista syventymistä, ideointia ja yhdessä rukousta. Samoin asia pitäisi huomioida Ollaan yhdessä -tilaisuuksissa. En kaipaa yksinäni pohdintaa ja yksin tekemistä.